¿Sabes cambiar una rueda?

Sigo con la semana de noches. Como sabéis, durante las noches estamos con la puerta cerrada y no podemos salir para nada. Cobramos a través de la ventanilla y hablamos por un micrófono con los clientes.

Veo que un coche para frente a la ventanilla y tardan un poco en bajar. Bajan dos "lindas flores de primavera" de entre 18 y 22 años (así llamo yo a las niñas con aspecto de pijitas).

- Ayyyy, ¿sabes cambiar una rueda?
-Si, pero no puedo salir de aqui.
- Es queeeee, se nos ha pinchado la rueda y no sabemos cambiarla.
- Si quieres te voy indicando desde aquí lo que tienes que hacer
- Vale
Se va hacia el maletero y saca la rueda de repuesto.
- Lo primero que tienes que hacer es sacar el gato.
- ¿¿¿¿¿¿?????..... (Busca) Uyyyyy no tengo
- Pues entonces no podemos hacer nada. Llama entonces a la asistencia de tu vehículo y que te manden una grua para que te la cambien.

Llaman y la persona que está al teléfono le dice que la autopista en la que está la gasolinera no pasa por el término municipal que le decimos. ¡Oye, que igual no estamos en ningún sitio y no somos más que un olograma! Vaya usted a saber... Al final, después de asegurarle que sí que estamos donde decimos dice que mandarán una grua desde otro municipio. Mira, majo, que por mi como si la mandas desde Murcia.

Mientras, las damiselas lían a un pobre señor que les intenta ayudar a arreglar la rueda. El hombre hizo lo posible y lo imposible para socorrerlas puesto que, la rueda también tenía un tornillo de seguridad para evitar el robo de la llanta y, claaaaro, tampoco tenían la herramienta para quitarlo. Yo pensaba, para qué hacéis que este señor pierda el tiempo si ya habéis llamado a la grúa... que ya son ganas de tocar las... narices. Finalmente, se van a tomar un café con el señor, vino la grua y se llevó el coche. Lo que no sé es cómo encontro la grua la gasolinera si nosotros no estabamos allí. ¿Será ésto lo que llaman abduciones extraterrestres? Ainsssss.

¡Oye, que he vuelto!

Pues no sé que excusa poner que pueda sonar mejor para no haber pasado por aquí durante tanto tiempo. La verdad es que he estado centrada en "otras batallas" y he tenido poco tiempo para las cosas "extra", pero también entono un "mea culpa" y debo decir que pocas ganas y algo de vagancia  han tenido algo que ver. Todo esto unido a la compra de una tablet que me ha alejado un tanto del ordenador. En este sentido, he de reconocer, que soy incapaz de escribir más de dos lineas en ese teclado infernal.

Bueno, una vez explicado (más o menos) el motivo de la tardanza en asomarme por aquí paso a contaros algunas de las "desesperiencias" que me han pasado en estos meses, que no han sido pocas.

Semana de noches. Llega un cliente extranjero, se acerca a la ventanilla de pago y me dice que no sabe el importe que va a repostar puesto que quiere llenar el depósito.

- Quiero llenar
- Déjeme entonces una tarjeta de pago o una de identificación (DNI, el carnet de conducir)...

Me da una tarjeta de su grupo sanguineo.

- Caballero, esta no me vale.
- ¿No?!!!!
- Pues no.
Acaso se piensa que somos del CSI de Grissom o de Horatio y que si no paga vamos a poder atraparle con una muestra de sangre. Anda, vamos...

Los obcecados, los parcos y los conquistadores.

Mira que hay veces que somos obcecados, yo la primera; que cuando se me mete algo en la cabeza tiro para adelante y como los burros con anteojeras. Sin embargo, hay cosas que no tienen explicación y no sé el motivo por el que la gente se empeña en hacerlo.

La gasolinera completamente vacía. Hay  3 surtidores con las mangueras de todos los productos a la derecha y otras 3 con las mangueras a la izquierda. Ves que viene un coche y se coloca en una en las que las mangueras están a la derecha, se baja el conductor y empieza a tirar de la manguera como si fuera un poseso, como si le fuera la vida en ello, que tu piensas, éste me la arranca y se la lleva "pa su casa". Y todo porque tiene el depósito en el lado contrario. Vamos, ¿es que no sabes dónde tienes el depósito de tu coche? ¡Qué tienes todos los surtidores para ti!
Como pone en la foto de cuantarazón. com: "Dios los crea y la gasolinera los junta"

Foto de cuantarazon.com

En otras ocasiones, ahorran tanto en palabras que tienes que adivinar lo que quieren decir.
Un día mientras estaba en la pista, se me acerca un coche y me pregunta:
- ¿95?
Casi me dieron ganas de responder: No, 49, pero es que hoy no me he maquillado y parezco mayor, no te fastidia...

Ja,ja,ja. Evidentemente, no soy yo.

O cuando pretenden que tú les entiendas porque ellos saben de qué están hablando.¿¿¿??? En estos casos siempre les digo: "Qué lástima, pero hoy no he traido la bolita de cristal..."

O los que escriben notas en las paredes o puertas de los baños como queriendo dejar constancia de su paso por ese lugar. Normalmente ponen mensajes de amor, de sexo o consignas políticas, pero el que más rabia me dió fue el que ponía "(Nombre femenino francés) à chié ici" (... ha meado aquí).
Uyyyy, mona, ¡qué novedad! Has meado en un baño de mujeres... Igual es que en Francia lo haceis en otro sitio. ¿O es que tienes que dejar constancia de tu paso por los lugares por donde pisas como los conquistadores?

La cara y el habito no hacen al monje

Imagen de noticias.es.msn.com

Mira que siempre digo que no hay que juzgar a nadie por su aspecto y lo intento, pero en ocasiones no lo consigo... que es ver a Botín o al Ministro de Economía, Luís de Guindos, en la tele y no puedo evitar imaginármelos con un pañuelo de cuatro nudos en la cabeza empuñando un pico y una pala. Que si te aparecen vestidos "de calle" en la gasolinera ni de coña piensas que tienen los puestos que tienen.

Pues eso me ha pasado a mi pero a la inversa, cuando entra un camionero con aspecto de campesino recién venido de arar y me pide "un periódico de economía".
- Sólo tengo el Expansión. - le respondo.
- Ese está bien, es que llevo 4 días fuera de casa y no sé lo que hay por aquí.
Me dejó alucinada y porque no tenía sombrero que si no me lo quito ante él.

En otro momento, un camionero con un aspecto similar al primero cogió la revista Tiempo (es verdad que hay muchos camioneros que la compran) y la revista Fotogramas. Pues oye, que me dió vergüenza haber pensado que ese hombre no podía tener ese tipo de inquietudes.

 Y es que una está habituada a que compren revistas de motor, periódicos deportivos o revistas de "chicas"... También es cierto, que hay clientes "con mejor aspecto" que se van directos a las revistas más fuertes de "chicas" y te piden una bolsa para esconderla. ¡Ayyyy, esa conciencia!

Imagen de ideal.es

Y yo, por mi parte, excusarme por haber prejuzgado a esas personas, que bien podían ser Ministros, banqueros o Presidentes de Gobierno, aunque yo a estos no les veo dentro de un camión, que como lo manejen como al pais ya estarían estampados contra una valla.

Los hombres que mean en la gasolinera tienden a la izquierda

Tengo que comentaros una teoría que he desarrollado: los usuarios (masculinos) de los baños de la gasolinera donde yo trabajo son de tendencias de izquierdas.Y no hablo de política; que bueno, hablando de wc podrían equipararse un poco ya que entre mierdas anda todo. Uyssss, que me caliento y luego no puedo ni contar hasta 10.
Bueno, pues al lío, qué sí, que es algo que lo tengo casi científicamente comprobado porque en el tema de pises y porquería ajena ya tengo un master y lo digo con conocimiento de causa. Cuando voy a limpiar los baños y echo lejía en los azulejos junto al sanitario siempre sale una espuma blanca de los pises del personal en la parte izquierda mucho más que en la derecha.
Siempre me pregunto si cae algo al inodoro. Ya empiezo a estar harta. Si hay 4 meaderos de pared donde el personal puede ajustarse un poco y aunque el chorrete tienda hacia una u otra parte de los 4 puntos cardinales, es mucho más fácil controlarlo, por qué usan los retretes normales donde hay que tener una mejor puntería. Bueno, también he pensado que puede que siempre venga gente con un parkinson avanzado y aquello es imposible de dejar quieto.

Estoy tentada de poner este cartel.

Y llegó la Navidad...

Ainsss, cada vez que entro en el blog me voy dando más y más vergüenza. Lo tengo ahí aparcado, tan solito el pobre. El caso es que, y no quiero que parezca una excusa barata, no saco tiempo para darle a la tecla, y no es por falta de anécdotas.

En esta ocasión, sólo quiero desearos una FELIZ NAVIDAD y si tengo que decir algo de la gasolinera es que ya no nos quedan fuerzas para nada. Hemos tenido una grandísima avalancha de gente en 3 días en los que no se podía dar a basto con nada. Colas hasta la entrada de la estación. Los encargados haciendo horas a tutiplén que sólo les ha faltado ponerse allí una cama, y los demás como jabatos (unos más que otros) incluso gente que estaba de fiesta allí dando el callo... Vamos, un estrésssss. Que ya he comentado que como vuelva a oir eso de ¡Vuelve, a casa vuelve por Navidad!, me sale una urticaria. (Que no, que es medio broma), pero otro año por favor, que sea un poco más escalonado. Un poquito de por favor.

Un abrazo muuuy grande para todos.

Si el que es tonto...

Hay una frase de un antiguo compañero que me encantó desde el primer momento en que la oí porque refleja muy bien a la persona a la que va dirigida: "el que es tonto no lo es pa un día".

No me digas que no es buena,  y a algunos les va al pelo. Pues de ella me acordé después de atender a un "personaje" un tanto elevado, de esos que te miran por encima del hombro, o eso se creía él por tener un nivel económico alto; aunque, como diría mi padre, "nunca se sabe de quién es la vaca hasta que se va a vender".

¡Vaya por Dios, que hoy me está saliendo la vena parafraseadora!  Bueno, al grano que me voy por los cerros de Úbeda con una facilidad...

El caso es que un día aparece por la gasolinera un tipo en un fiat pequeñito, de esos que parecen un micromachine de los de Hot Wheels y al ir a pagar el carburante con una tarjeta, le solicitamos que nos muestre una identificación, tal y como nos exige la empresa. Se enfada porque su tarjeta tiene PIN y no cree necesario enseñarnos el DNI. Le decimos que para nosotros es obligatorio pedirlo y que es por su seguridad, pero no estaba por la labor de entender nuestra postura.

- Me vais a hacer perder el tiempo, nos espetaba, tengo que deshacer la maleta.
Después de un rifi-rafe, trae el documento que, por supuesto no estaba dentro de la maleta, paga y nos pide una factura. Al hacersela y tener sus datos en nuestra base, aparece un número de matrícula. Se la leo:
- ¿Dejamos esta matrícula?
- Bueno, esa es la del Jaguar, hoy traigo el otro.

Mira bonito, para mi como si es la de tu bici de paseo... No te digo.