¿Llamamos a un taxi?

Doy por sentado que cada uno somos un mundo y hacemos una misma cosa de formas muy distintas. Del simple hecho de repostar combustible se podría escribir un libro, pero hay situaciones que son, cuanto menos, divertidas y extrañas.

Los hay que vienen y se quieren acercar tanto al surtidor que no dejan espacio para salir a servirse. Deben de tener miedo de que la manguera no les llegue al depósito por el mero hecho de que no se vea (va enrollada en el interior del surtidor), pero yo creo que ya todas las mangueras son así. Ahí yo me parto, viendo como intentan salir, no pueden y, finalmente, tienen que mover el coche, lo dejan otra vez bastante justo y tienen que meter tripa para poder bajarse del vehículo.


También está el caso contrario. Los que llegan y se ponen a medio kilómetro del surtidor. Como dice un buen compañero mío: "Qué, ¿llamamos a un taxi? (para llegar al surtidor)"

Otros quieren llenar el depósito tan a tope que mueven el vehículo de una forma tan virulenta que parece que quisieran volcarlo. Pero... ¿cuánto te crees que pueda entrar más? ¿0,20 céntimos? Hay más gasolineras por el camino, majo.

Y alguno que otro sube la furgoneta al bordillo en el que está el surtidor (de unos 20 -25 centímetros), para que haga caida y poder llenar más el depósito. Cualquier día de estos va a reventar una rueda o, como no controle bien, se va a cargar la columna de la estación y entonces... llegarán las lamentaciones.

La moda o ... no

Estoy de acuerdo en que cada uno vaya vestido como mejor le parezca y le apetezca, pero es que hay cosas que dañan al ojo humano. Y es que hay maneras de vestir o de no vestir que no son correctas para ningún lugar.

Que  una persona entre a la tienda descalzo o  en bañador me parece una falta de respeto y de higiene en el primero de los casos.

Ya cuando entran con toda la camisa desabrochada o con la camiseta levantada enseñando una tripa de cervecero que no os quiero ni contar, pues atenta al buen gusto, cuanto menos.

¿Qué cuesta ponerse unas chanclas o atarse los botones de la camisa? Luego en tu coche haces lo que te de la gana pero en un establecimiento público... "un poco de por favor".

En cuanto a la moda, hay otras cosas que no entiendo. ¡Cuánto daño ha hecho el pantalón pirata a la moda masculina!!!. Especialmente cuando el pantalón pirata les llega casi a los tobillos y luego llevan los calcetines bien estirados con lo que sólo se les ve 1 centímetro de pierna, si llega. ¿Para qué quieres entonces llevar un pirata? Ponte unas bermudas y así enseñas algo más de pierna y estarás algo más fresquito. Pero, bueno, allá cada cual con su cada cuala, como decía un amigo mío.

Tampoco quiero dejar pasar una anecdota que me paso el otro día. Echando gasolina el típico chico musculitos, camiseta de tirantes, pelo a lo Ronaldo, culito estrecho y hombros anchos. Viene a pagar y pone sobre el mostrador un bolsito de mano infantil de Mickey,  azul celeste de unos 30 centímetros x 25, muy parecido al de la foto.
Con la mirada busqué al niño, pero no había.  Entonces, el chico abrió su bolso y sacó su cartera para pagar. Lo vuelve a guardar y se marcha. Parecía una cámara oculta para ver cómo reaccionaba la gente porque si no...
"Hay otros bolsitos más adecuados a tu edad  ¿No crees?"

Sí que entra

Continuan mis jornadas nocturnas, con prepago y cerrada en la tienda. Os reproduzco una conversación que se produjo entre el conductor de un turismo y yo:

Conductor: - Me abres el 21 (Es un surtidor de telemat donde pone que es de uso exclusivo para clientes autorizados, que son vehículos que disponen de ese sistema. Generalmente camiones y autobuses)
Yo: - No, es para camiones. Ponte en las calles de la 1 a la 6, por favor.
- No importa.
- Ya pero, además de que tu no tienes telemat, el boquerel es mucho mas grueso y no te va a entrar.
- Sí, si me entra
- ¿¿¿???? ¿Seguro?
- Sí
- Mira, que el combustible sale con mucha fuerza y te puedes poner perdido. Yo no quiero luego responsabilidades.

Se lo piensa, mira su vehículo y luego a las calles más cercanas y dice:
- Entonces ¿Dónde me pongo?
- En la que quieras entre la 1 y la 6. Donde veas las 4 mangueras que son las de los coches.

Se coloca y va y se echa 10 €. ¡Tanta historia para esto!. Si te dejo servirte en la de camiones lias una "que pá qué".

La voz de Dios

No es que mi voz sea bonita, ni que cuando hable suene a campanas celestiales, pero hay veces que parece que, cuando hablo por el micrófono del trabajo, mi voz sea como la de Dios (con todos mis respetos).


Estos días me toca trabajar en turno de noche y, cuando estoy sola, lo hacemos a puerta cerrada y con prepago.

 Muchos de los clientes, pese a ver la puerta cerrada intentan servirse combustible. Yo, micrófono en mano: "Caballero... (silencio), caballero...(silencio). El de la 6... el número 6... la six... eooooo". 

Ellos empiezan a mirar hacia arriba, hacia un lado, hacia otro, y parece que piensan: "¿Es a mi? ¿Quién me habla? ¿El Señor se está poniendo en contacto conmigo?".  
Nooo, soy yo. Le haces un gesto con la mano para que se acerquen a la ventanilla a pagar y vienen como diciendo: "y tu qué quieres ahora".
- Es prepago. Hay que pagar antes.
- Ahhhhh

Pues qué te imaginabas. A estas horas no estoy aquí para ligar con nadie, bonito.

Esa no es la pregunta correcta.

Hay gente que hace unas preguntas poco afortunadas o de forma poco correcta. Veréis:

Estaba yo trabajando, con mi uniforme azul marino, vaciando papeleras y el carro para cargar las bolsas de basura, cuando se me acerca una mujer y me pregunta: "por favor, ¿tu trabajas aquí?" la miro con cara de pocker y asiento, aunque me hubiera gustado responderle: No señora, pero es que en mis ratos libres me gusta ir vestida con un niki azul, pantalones de mahon con franjas reflectantes e ir vaciando basuras allá por donde paso...
Pero, vamos, ¿en qué estamos pensando?

Y esta no es la única pregunta "mal formulada". Otro día, una persona se dirige  a una compañera y le pregunta:
-  "Oye, ¿sabes si aquí hay baños?".
... Pues claro que lo sé, guapa. Otra cosa es que quieras que te diga dónde están... Por fuera a la derecha, como pone en los carteles.

Las cosas no son siempre lo que parecen

Ahora me han entrado las "prisas" y meto dos entradas casi a la vez. Lo cierto es que me he acordado de otro "suceso" que me pasó el otro día y esta vez fui yo la culpable. Os pongo en antecedentes:

Mucho trabajo, los baños indecentes (que tampoco entiendo porqué, pero bueno, eso es otra historia) y sin nada de papel. Cuando fui a revisarlos y a colocar los rollos, cada vez me iba poniendo de peor humor por la guarrería del personal. Mientras los cambio de un wc, dejo la bolsa con el resto de los rollos sobre los lavabos de fuera.

Cuando salgo, veo que una niña tiene un rollo abierto sobre el lavabo en el que se estaba aseando. Cojo el rollo con rabia y lo coloco en otro wc pensando: "Qué cara más dura, ven rollos de papel y venga, barra libre... ¿Es que no les han enseñado que no se coge lo que no es de uno?"

Al salir del wc, la madre de la niña me dice algo del papel en inglés que no entiendo y le digo que los rollos no son para secarse, que para eso está el secamanos.

Otra de las hijas me intenta decir, de otro modo algo del papel para llevar y le respondo que no, que no podemos dar rollos a la gente. La madre hace un gesto como de "dejalo..." y me pongo a pensar... Me estaban diciendo algo de :" Our" (nuestro en ingles) y hacían gestos de pertenencia.
¡AY, DIOS QUE LES HE MANGADO SU ROLLO DE PAPEL!!!

No sabía cómo disculparme. Rápidamente les di un rollo de papel nuevo y seguí limpiando sin saber dónde meterme. Si hubiese preguntado antes de cogerlo... ¡Pero qué mala es la rabia!!!

La llegada de la oveja

Ya vuelvo a estar aquí. Ya he empezado a currar con  una cierta"normalidad" y vuelvo a retomar mis cabreos y desesperiencias gasolineras.
Bueno, ya ha comenzado el verano. ¿Qué cómo se sabe? no es por el calendario, el sol o el calorcito, sino por la bajada de extranjeros que pasan para ir a sus ciudades de origen. Y con ellos, las "curiosidades", algunas veces buenas y las más, no tanto.

He decidido que muchos no descienden del mono, sino de la oveja. Aunque es un animal "gracioso" y dócil, hay que reconocer que es un ser un tanto "estúpido" (en la película de "Babe, el cerdito valiente" se veía claramente). Allí donde va una, van todas las demás detrás sin importarle nada ni explorar otras opciones. Pues eso, muchos de nuestros visitantes son como las ovejas. Que están todos los surtidores vacíos y uno de ellos va hacia el 4, pues todos detrás. Allí, haciendo cola, esperando que el primero termine. ¡No hay solución! Beeeeee

Éste no es el peor de los casos, porque hay otro especimen que no desciende ni del mono, ni de la oveja, sino del cerdo (sin menospreciar a tan noble animal). Son aquellos que hacen el pic-nic en el parking, rodeados de papeleras, y echan toda su basura al suelo. ¡Cerdo! que no estamos allí para recoger tu mierda, ¿o acaso en tu casa tiras todo al suelo? No soy tu sirvienta aunque tú lo creas.

A colación de esto, me viene a la cabeza un suceso que le ocurrió a un compañero mío hace un par de semanas. Viene un tipo joven, nacional para más señas, y coge dos productos de los que él consideraba que eran de promoción. Al no salirle la promoción (porque había cogido el chocolate del tamaño grande) y de malas maneras, preguntó a mi compañero el porqué no le pasaba la promoción. Mi compañero le comentó (en buen tono) que leyese el cartel de la promoción (puesto que aún no las conocía todas ya que acababan de comenzar). El cliente, con mucho desprecio,le  respondió: "¿Y tú para que estás aquí? Con la cantidad de gente que hay en el paro."
No me dió tiempo a salir para decirle dos cositas, quizás aún no sabía que la esclavitud y la dictadura ya habían acado. Igual había querido que fuesemos como en la película de "Los Santos Inocentes":.. "Para lo que el señorito quiera mandar"