La M con la A, ma

Foto sacada de tonterías.com

Me da rabia tener que reconocer que en este pais se lee poco. La verdad es que no se leen ni los carteles más básicos. O se lee a medias o nos saltamos las lineas intermedias, y lo digo por la experiencia que me toca vivir.

Situación 1:
Puerta cerrada de la entrada de unos baños. Un cartel tamaño DIN A4 en el que pone que los aseos se encuentran por fuera a la derecha, escrito en cuatro idiomas. Pues no hay nadie que no mire el cartel y acto seguido empuje la puerta para entrar.


Si te das cuenta, le gritas: "Por fuera, a la derecha"  Asienten con la cabeza y salen.

En  el peor de los casos, te miran, les dices lo mismo y le haces un giro con la mano hacia la derecha. Bueno, pues ni aún así, salen afuera y van hacia la izquierda.

 - Vamos a ver, artista. Cuando explicaron lo de izquierda y derecha en Barrio Sésamo ¿Tú dónde estabas?

Situación 2:
Carteles de los surtidores (también en 4 idiomas) y en zona bien visible:
"Por favor, abone el importe antes de mover su vehículo".
La mayor parte, lo mueven, y otros vienen a pagar antes de servirse.
El - "Es que, como pone que hay que pagar antes de servirse...
Tu piensas - ¿Estas seguro? La M con la A, ma

Situación 3:

En este caso, no recuerdo las circunstancias exactas, pero me ha pasado varias veces. Os pongo una situación imaginaria.

Cartel (todo con el mismo tamaño de letra, color, etc):

     OFERTA

     CHOCOLATES

     2 X 1

Te traen 2 botellas de agua. Le cobras las dos.

- ¿Pero no hay oferta de 2 x 1?

- (Le indicas el centro del cartel) Sí, pero es  sólo en chocolates.

- Ahhh, no lo había leido.

Ya, pero lo primero y lo último sí. Listoooo.

 

La escobilla: esa gran desconocida.

El mundo del diseño ha revolucionado la forma de ver las cosas y que haya objetos que no son lo que parecen. Pero no es el caso de las escobillas del wc que hay en la "gaso" . Vamos, que todo el mundo puede identificar lo que son a primera vista. Sin embargo, siguen siendo las grandes olvidadas. Todo el mundo pasa por su lado, pero las ignoran completamente. Yo, si fuera escobilla, denunciaría a la gente por moobing por el absoluto desprecio a mi trabajo.

Ya os explique, en una entrada anterior, las consecuencias del hombre aspersor, pero la indiferencia hacia la escobilla es la misma en ambos sexos (bueno, en honor a la verdad, diré que es bastante mayor en el género masculino). 4 tazas de wc en los aseos de hombres y 5 en el de las mujeres y, algunos días, casi todos tienen los "restos del naufragio".

¿Resulta tan difícil coger la escobilla y pasarla para que el que venga detrás no se encuentre su "regalito"?.

Sin embargo, su culo se lo limpian de maravilla porque, cuando estás cerca, oyes que tiran del rollo, y tiran, y tiran ¡Joder, que parece que tengan el culo del tamaño de Cuba! Por no hablar de algunos extranjeros que, después de limpiarse, tiran el papel al suelo o en la papelera en el mejor de los casos.

Vamos, que me dan unas ganas de poner un cartel con el "Manual de uso":

1. Después de usar el wc, tire de la cadena (Que también es importante)
2. Coja la escobilla por el mango (porque vaya usted a saber)
3. Dirija la parte del cepillo hacia el wc y con movimientos giratorios, pase la superficie interior del mismo.
4. Vuelva a tirar de la cadena mientas repite la operación y se van los restos.
5. Coloque la escobilla en su base.

Adjunto video explicativo por si hay alguna duda:

Encontrado en Youtube. Yo pensaba que era de frikis hacer este tipo de videos, pero ya veis que al final le estoy sacando una utilidad.  Gracias Peonaco por tu explicación. A ver si da frutos

El hombre aspersor

Tengo una gran duda que incluso he llegado a consultar en internet, pero no encuentro nada al respecto. Quizás alguno de vosotros pueda ayudarme y os lo agradecería porque mi entendimiento no me da para eso. Ahora os explico.

Antes de seguir, me disculpo por este momento escatológico. La verdad es que desde niña me ha hecho mucha gracia hablar de: pedo, caca, culo, pis... (con risita nerviosa incluida)

Pero bueno, mi pregunta es: ¿Tienen los hombres un agujero del culo difente al de las mujeres?
Lo digo porque cuando voy a limpiar los baños de los chicos, es raro el día que no encuentras salpicaduras por sitios insospechados de wc: asiento, tapa, etc, etc, etc (dentro, en el mejor de los casos). Y no me refiero a los derrapes propios del excremento por las paredes de la taza, sino salpicaduras como si hubiese estallado allí la 3ª guerra mundial.

Puedo entender que, alguna vez, haya venido alguien con el típico apretón incontrolable, pero no. Lo que yo me encuentro, está la mayor parte de las veces, seco como la mojama y salpicado por todos lados. Por eso, pienso que quizás tengan un sistema en el culo que, cuando les entran las ganas, sacan el aspersor y ... ¡hala!

Tampoco me explico por qué, después, no utilizan la escobilla, pero eso da para otra entrada.

La distancia a Lesaka

Los domingos por la mañana suelen ser bastante tranquilos en lo que afluencia de vehículos se trata, por lo que aprovechamos a limpiar el exterior de forma algo más concienzuda.

Bueno, pues estaba yo tranquilamente barriendo la pista cuando se me acerca una chica de unos 30 años y me pregunta cómo llegar a Lesaka (Navarra) (Nuevamente entra en acción mi faceta GPS). Le indico más o menos, ya que no controlo todas las carreteras y salidas, como es normal.

Me pregunta el tiempo que tardará en llegar.

Yo: - Algo más de media hora.
Ella, enfadada: - ¿Tantooo?

Levanto las cejas y asiento con la cabeza.

Ella: - Es que me están esperando y no puedo llegar tan tarde. Joder!

Pues tenías dos opciones, bonita. O haberte levantado 15 minutos antes o sacar las alas de tu coche y  ¡ volaaaare, oh, oh!

El vibrador

¿Nunca habéis pensado eso de "pues la rara debo de ser yo"? Porque últimamente le estoy dando vueltas, y va a ser eso. Os cuento y luego me decís.

Una mañana entra en la gaso una chica de unos 20 -25 años, de las que te roban la energía, de las que parecen hiperactivas o que se han fumado algo. Junto a la caja se despereza abiertamente y antes de pagar me pregunta si tenemos vibradores de Durex. Le respondo que no que únicamente los anillos vibradores. (Hasta aquí todo relativamente normal). Y continúa la conversación:

Ella:   - En Pamplona han cerrado todos los sex shops y no sé donde buscar.
Yo (pensando que alguna despedida de soltera o algo por el estilo): - Pues aquí en Donosti tienes varios.
Ella:  - ¿Y en Irún, hay alguno?
Yo:   - Bueno, a tanto no llego. No tengo ni idea.
Ella:  - Es que el mío se me ha roto y necesito uno.

Yo, en primer lugar pensé "¿Dónde está la cámara oculta? porque esto tiene que ser una broma", pero el tema seguía.

Yo:  - Pues casualidad, la semana pasada vino la revista Primera Linea con un vibrador de regalo
Ella:  - Ah ¿sí? ¿Dónde está?
Se puso a buscar la revista como loca, pero se habían agotado.
Ella: - Es que lo necesito.

... Vaya calentón. Con la cantidad de camioneros que estarían dispuestos a suplir al aparatito...  Pero hay cosas de los clientes que mi mente no necesita saber.

La teoria del chicle

Quizás mi teoría pueda generar cierta susceptibilidad en el género masculino, pero yo no le encuentro otro sentido.

Cada vez que voy a limpiar los urinarios de pared de los chicos (también les pasa a mis compañeros) me encuentro un chicle masticado, como se ve en la foto. Queda claro que no se puede colar por el desague debido a la pantalla antiatascos y desodorante (el plástico naranja que se ve en la foto en el fondo del urinario).

Siempre me preguntaba porqué lo tiraban allí y no en las papeleras que están al lado. Pero después de un tiempo, he llegado a una conclusión: Los hombres, al ir a mear, se cojen su miembro (el órgano que encuentran más valioso) y se extasían con él. Al sentirse tan en la gloria con aquello en la mano, abren la boca y ¡zas! se les cae el chicle.

Es que no puede ser de otra manera. Bueno, si alguien es capaz de darme una respuesta mejor, os lo agradezco porque si no, yo no lo entiendo. ¡Ay, angelicos!!!

El Sr. Consejero

Antes de empezar a contaros esta historia, os tengo que poner en antecedentes. Hay algunas de las calles de la gasolinera (llamamos calles a los espacios entre surtidores) que están habilitadas para camiones. Las tenemos cerradas para evitar problemas ya que son boquereles más grandes y lanzan el combustible con mucha fuerza, por lo que si reposta un turismo puede derramar todo el diesel y, en el mejor de los casos, poner perdido al conductor.

Estas calles están, pienso yo, bien diferenciadas del resto puesto que además de que, en la parte alta de la columna  hay dibujado un gran camión (así como en cada  uno de esos surtidores) y que sólo hay 1 surtidor de diesel (en los de los turismos hay 4 mangueras: 2 para los distintos diesel y 2 para las diferentes gasolinas).

Bueno, pues una vez conocidos estos detalles, poneros en situación: un señor entra en la tienda, un tanto mosqueado, pidiendo que le abramos una de esas calles. Le digo que no, que está reservada para camiones. Le explico los motivos y le indico que se coloque en aquellas reservadas para los coches. Se va.

Al momento entra otro señor , que a mí me recordaba a Juanito el Golosina (ese señor pequeñito que acompaña a las folclóricas), y me dice que por qué no le he dejado servirse en las otras calles al Sr. Consejero, que se ha enfadado mucho y que viene con un coche pequeño porque "viene de incógnito". Yo pensé que era otro cliente que le había reconocido, pero no. Iban juntos. Perdonad la expresión, pero yo me dije: "contigo se jodió la discrección y el anonimato, colega".

Qué necesidad tiene la gente de que se conozcan las cosas que deben ser secretas. Esto me recuerda que, en otra ocasión, entró, después de repostar,  una chica excesivamente amable y, entre risitas y regocijo me dice: "me cobras el nº 8. Coche oficial..."  (Era un coche aparentemente normal, con lo cual, supongo sería algún coche de la secreta). A puntito estube de decirle: "Y a mí que me importa, el mío es ese de ahí fuera y no te voy diciendo nada. Pero si quieres, dime en qué mision estás y me cuentas los detalles... Para entretenernos un rato más que nada".