Ya no vale pedir perdón

Hoy no voy a contar nada relacionado con la gasolinera. Mis desesperiencias van más allá de mi vida profesional y hoy le toca el turno a la vida en general. Adelanto que estoy un poco rayada y me apetecía contar esto porque es algo que suele pasar con cierta frecuencia. No sólo a mí, sino a mucha gente. No sé si estaréis de acuerdo conmigo.

Las personas son como pequeñas joyas; cuando las acaricias, las pules y las cuidas, brillan. Sin embargo, cuando las rallas, las "ninguneas" o las arrinconas, se vuelven opacas y no vuelven a recuperar el brillo de la primera vez.

Hay personas que piensan que con pedir perdón, un "estaba cansado/a" o un "ya sabes: yo soy así", está todo arreglado. Y eso, una vez y otra.  Pues no, por lo menos a mí ya no me vale todo eso aunque digan que el pedir perdón es un gesto que ennoblece a las personas.

Es muy fácil hacer o decir lo primero que te pasa por la cabeza o simplemente, no hacer nada, y después de que el daño está hecho, pedir disculpas. No, no y no ¿O acaso alguien es capaz de andar con normalidad después de haber recibido una coz? O después de arrugar un papel, ¿puedes volver a ponerlo tan liso como al principio?.

Pues eso, piensa antes de actuar, my friend, que las oportunidades se pueden acabar.

El cono de la 2

Aunque el título es diferente, éste bien podía ser una 3ª parte de "La M con la A, ma", porque da para mucho.

Un cono colocado junto  a los boquereles de un surtidor porque había un fallo eléctrico y no funcionaba bien. (Yo siempre he entendido que cuando hay un cono puesto en alguna parte es que indica que no se puede acceder a ese espacio, y que eso es así aquí y en el resto del mundo. Pues no debe de serlo porque hay gente que creo que piensa que es para decorar los surtidores o algo similar). Un coche llega. Se coloca junto al cono e intenta servirse. Tu te mosqueas sales y le comentas que está fuera de servicio, por eso lo del cono, etc, etc. Vaaaale.

Otro coche, entra en la gasolinera en sentido contrario y hace la misma operación. Te armas de paciencia, se lo explicas y le preguntas que si lo de las señales no van con él: las de prohibición de entrar en la gasolinera por donde lo ha hecho y la de ignorar el cono. Te sonrien, te dan una explicación tonta y vaaaaaaale también.

Pero ya, cuando llega otro coche, se coloca junto al cono y lo traspasa. Hace maniobra para no tocarlo. Da marcha atrás como quien está aparcando el vehículo entre dos coches. El conductor sale de su automovil. Mira el cono y la distancia de éste a su coche (mínima, por cierto) pensando ¡lo has "clavao", chaval! y coje la manguera para servirse. Ahí salgo yo como un Miura diciéndome: ¡en el consurso de tontos a ti te dieron la copa de oro!. Le explicas lo que hay con la educación que aún te permite tu mala leche. No dice nada, pero te mira con cara de mosqueo como diciendo, "con lo que me ha costado podías haberlo dicho antes". Sí, claro, guapo y si te parece ponemos unas flores en el agujero del cono para que "el florero" aún esté más mono..."

La M con la A, ma 2.0

Esta entrada 2.0 es otra versión de cómo no hacemos caso de las "señales" que se nos ponen para advertirnos de algo.

Manguera de gasolina estropeada (imaginemos que es la diesel del nº 7) y una funda en la pistola que pone "Fuera de servicio. Disculpe por las molestias". Descuelgan. No se pueden servir. Lo vuelven a colgar y lo intentan nuevamente. Desisten y vienen a caja, un tanto enfadados porque no se pueden echar combustible:

• El cliente: - ¿Hay que pagar antes? 
• Yo: - No
• El: Es que no me sale nada en la 7
• Yo: - Ya, es que está fuera de servicio. ¿No ha visto la funda en la que lo pone?
• El: - Ahhhh!! ¿Eso? Yo creia que era para no mancharnos las manos.

No, hijo, no, para eso están los guantes...

 Una situación igual se da cuando no tenemos esas fundas  y atamos una bolsa blanca cubriendo la manguera (se mete el boquerel dentro de la bolsa) para que vean que no pueden servirse.  Hasta aquí la teoría. Pero en la práctica, descuelgan, e incluso llegan a hecer un agujero a la bolsa e intentan echarse. Cuando les reprendes, te dicen: "No sé, como no pone nada...".

Te vas poniendo roja, aprietas los dientes y murmuras: "Pero a tí no te ha dado por pensar que las cosas están por algo". Ayyyyyyy, Señor, Señor.

La M con la A, ma

Foto sacada de tonterías.com

Me da rabia tener que reconocer que en este pais se lee poco. La verdad es que no se leen ni los carteles más básicos. O se lee a medias o nos saltamos las lineas intermedias, y lo digo por la experiencia que me toca vivir.

Situación 1:
Puerta cerrada de la entrada de unos baños. Un cartel tamaño DIN A4 en el que pone que los aseos se encuentran por fuera a la derecha, escrito en cuatro idiomas. Pues no hay nadie que no mire el cartel y acto seguido empuje la puerta para entrar.


Si te das cuenta, le gritas: "Por fuera, a la derecha"  Asienten con la cabeza y salen.

En  el peor de los casos, te miran, les dices lo mismo y le haces un giro con la mano hacia la derecha. Bueno, pues ni aún así, salen afuera y van hacia la izquierda.

 - Vamos a ver, artista. Cuando explicaron lo de izquierda y derecha en Barrio Sésamo ¿Tú dónde estabas?

Situación 2:
Carteles de los surtidores (también en 4 idiomas) y en zona bien visible:
"Por favor, abone el importe antes de mover su vehículo".
La mayor parte, lo mueven, y otros vienen a pagar antes de servirse.
El - "Es que, como pone que hay que pagar antes de servirse...
Tu piensas - ¿Estas seguro? La M con la A, ma

Situación 3:

En este caso, no recuerdo las circunstancias exactas, pero me ha pasado varias veces. Os pongo una situación imaginaria.

Cartel (todo con el mismo tamaño de letra, color, etc):

     OFERTA

     CHOCOLATES

     2 X 1

Te traen 2 botellas de agua. Le cobras las dos.

- ¿Pero no hay oferta de 2 x 1?

- (Le indicas el centro del cartel) Sí, pero es  sólo en chocolates.

- Ahhh, no lo había leido.

Ya, pero lo primero y lo último sí. Listoooo.

 

La escobilla: esa gran desconocida.

El mundo del diseño ha revolucionado la forma de ver las cosas y que haya objetos que no son lo que parecen. Pero no es el caso de las escobillas del wc que hay en la "gaso" . Vamos, que todo el mundo puede identificar lo que son a primera vista. Sin embargo, siguen siendo las grandes olvidadas. Todo el mundo pasa por su lado, pero las ignoran completamente. Yo, si fuera escobilla, denunciaría a la gente por moobing por el absoluto desprecio a mi trabajo.

Ya os explique, en una entrada anterior, las consecuencias del hombre aspersor, pero la indiferencia hacia la escobilla es la misma en ambos sexos (bueno, en honor a la verdad, diré que es bastante mayor en el género masculino). 4 tazas de wc en los aseos de hombres y 5 en el de las mujeres y, algunos días, casi todos tienen los "restos del naufragio".

¿Resulta tan difícil coger la escobilla y pasarla para que el que venga detrás no se encuentre su "regalito"?.

Sin embargo, su culo se lo limpian de maravilla porque, cuando estás cerca, oyes que tiran del rollo, y tiran, y tiran ¡Joder, que parece que tengan el culo del tamaño de Cuba! Por no hablar de algunos extranjeros que, después de limpiarse, tiran el papel al suelo o en la papelera en el mejor de los casos.

Vamos, que me dan unas ganas de poner un cartel con el "Manual de uso":

1. Después de usar el wc, tire de la cadena (Que también es importante)
2. Coja la escobilla por el mango (porque vaya usted a saber)
3. Dirija la parte del cepillo hacia el wc y con movimientos giratorios, pase la superficie interior del mismo.
4. Vuelva a tirar de la cadena mientas repite la operación y se van los restos.
5. Coloque la escobilla en su base.

Adjunto video explicativo por si hay alguna duda:

Encontrado en Youtube. Yo pensaba que era de frikis hacer este tipo de videos, pero ya veis que al final le estoy sacando una utilidad.  Gracias Peonaco por tu explicación. A ver si da frutos

El hombre aspersor

Tengo una gran duda que incluso he llegado a consultar en internet, pero no encuentro nada al respecto. Quizás alguno de vosotros pueda ayudarme y os lo agradecería porque mi entendimiento no me da para eso. Ahora os explico.

Antes de seguir, me disculpo por este momento escatológico. La verdad es que desde niña me ha hecho mucha gracia hablar de: pedo, caca, culo, pis... (con risita nerviosa incluida)

Pero bueno, mi pregunta es: ¿Tienen los hombres un agujero del culo difente al de las mujeres?
Lo digo porque cuando voy a limpiar los baños de los chicos, es raro el día que no encuentras salpicaduras por sitios insospechados de wc: asiento, tapa, etc, etc, etc (dentro, en el mejor de los casos). Y no me refiero a los derrapes propios del excremento por las paredes de la taza, sino salpicaduras como si hubiese estallado allí la 3ª guerra mundial.

Puedo entender que, alguna vez, haya venido alguien con el típico apretón incontrolable, pero no. Lo que yo me encuentro, está la mayor parte de las veces, seco como la mojama y salpicado por todos lados. Por eso, pienso que quizás tengan un sistema en el culo que, cuando les entran las ganas, sacan el aspersor y ... ¡hala!

Tampoco me explico por qué, después, no utilizan la escobilla, pero eso da para otra entrada.

La distancia a Lesaka

Los domingos por la mañana suelen ser bastante tranquilos en lo que afluencia de vehículos se trata, por lo que aprovechamos a limpiar el exterior de forma algo más concienzuda.

Bueno, pues estaba yo tranquilamente barriendo la pista cuando se me acerca una chica de unos 30 años y me pregunta cómo llegar a Lesaka (Navarra) (Nuevamente entra en acción mi faceta GPS). Le indico más o menos, ya que no controlo todas las carreteras y salidas, como es normal.

Me pregunta el tiempo que tardará en llegar.

Yo: - Algo más de media hora.
Ella, enfadada: - ¿Tantooo?

Levanto las cejas y asiento con la cabeza.

Ella: - Es que me están esperando y no puedo llegar tan tarde. Joder!

Pues tenías dos opciones, bonita. O haberte levantado 15 minutos antes o sacar las alas de tu coche y  ¡ volaaaare, oh, oh!