Esa no es la pregunta correcta.

Hay gente que hace unas preguntas poco afortunadas o de forma poco correcta. Veréis:

Estaba yo trabajando, con mi uniforme azul marino, vaciando papeleras y el carro para cargar las bolsas de basura, cuando se me acerca una mujer y me pregunta: "por favor, ¿tu trabajas aquí?" la miro con cara de pocker y asiento, aunque me hubiera gustado responderle: No señora, pero es que en mis ratos libres me gusta ir vestida con un niki azul, pantalones de mahon con franjas reflectantes e ir vaciando basuras allá por donde paso...
Pero, vamos, ¿en qué estamos pensando?

Y esta no es la única pregunta "mal formulada". Otro día, una persona se dirige  a una compañera y le pregunta:
-  "Oye, ¿sabes si aquí hay baños?".
... Pues claro que lo sé, guapa. Otra cosa es que quieras que te diga dónde están... Por fuera a la derecha, como pone en los carteles.

Las cosas no son siempre lo que parecen

Ahora me han entrado las "prisas" y meto dos entradas casi a la vez. Lo cierto es que me he acordado de otro "suceso" que me pasó el otro día y esta vez fui yo la culpable. Os pongo en antecedentes:

Mucho trabajo, los baños indecentes (que tampoco entiendo porqué, pero bueno, eso es otra historia) y sin nada de papel. Cuando fui a revisarlos y a colocar los rollos, cada vez me iba poniendo de peor humor por la guarrería del personal. Mientras los cambio de un wc, dejo la bolsa con el resto de los rollos sobre los lavabos de fuera.

Cuando salgo, veo que una niña tiene un rollo abierto sobre el lavabo en el que se estaba aseando. Cojo el rollo con rabia y lo coloco en otro wc pensando: "Qué cara más dura, ven rollos de papel y venga, barra libre... ¿Es que no les han enseñado que no se coge lo que no es de uno?"

Al salir del wc, la madre de la niña me dice algo del papel en inglés que no entiendo y le digo que los rollos no son para secarse, que para eso está el secamanos.

Otra de las hijas me intenta decir, de otro modo algo del papel para llevar y le respondo que no, que no podemos dar rollos a la gente. La madre hace un gesto como de "dejalo..." y me pongo a pensar... Me estaban diciendo algo de :" Our" (nuestro en ingles) y hacían gestos de pertenencia.
¡AY, DIOS QUE LES HE MANGADO SU ROLLO DE PAPEL!!!

No sabía cómo disculparme. Rápidamente les di un rollo de papel nuevo y seguí limpiando sin saber dónde meterme. Si hubiese preguntado antes de cogerlo... ¡Pero qué mala es la rabia!!!

La llegada de la oveja

Ya vuelvo a estar aquí. Ya he empezado a currar con  una cierta"normalidad" y vuelvo a retomar mis cabreos y desesperiencias gasolineras.
Bueno, ya ha comenzado el verano. ¿Qué cómo se sabe? no es por el calendario, el sol o el calorcito, sino por la bajada de extranjeros que pasan para ir a sus ciudades de origen. Y con ellos, las "curiosidades", algunas veces buenas y las más, no tanto.

He decidido que muchos no descienden del mono, sino de la oveja. Aunque es un animal "gracioso" y dócil, hay que reconocer que es un ser un tanto "estúpido" (en la película de "Babe, el cerdito valiente" se veía claramente). Allí donde va una, van todas las demás detrás sin importarle nada ni explorar otras opciones. Pues eso, muchos de nuestros visitantes son como las ovejas. Que están todos los surtidores vacíos y uno de ellos va hacia el 4, pues todos detrás. Allí, haciendo cola, esperando que el primero termine. ¡No hay solución! Beeeeee

Éste no es el peor de los casos, porque hay otro especimen que no desciende ni del mono, ni de la oveja, sino del cerdo (sin menospreciar a tan noble animal). Son aquellos que hacen el pic-nic en el parking, rodeados de papeleras, y echan toda su basura al suelo. ¡Cerdo! que no estamos allí para recoger tu mierda, ¿o acaso en tu casa tiras todo al suelo? No soy tu sirvienta aunque tú lo creas.

A colación de esto, me viene a la cabeza un suceso que le ocurrió a un compañero mío hace un par de semanas. Viene un tipo joven, nacional para más señas, y coge dos productos de los que él consideraba que eran de promoción. Al no salirle la promoción (porque había cogido el chocolate del tamaño grande) y de malas maneras, preguntó a mi compañero el porqué no le pasaba la promoción. Mi compañero le comentó (en buen tono) que leyese el cartel de la promoción (puesto que aún no las conocía todas ya que acababan de comenzar). El cliente, con mucho desprecio,le  respondió: "¿Y tú para que estás aquí? Con la cantidad de gente que hay en el paro."
No me dió tiempo a salir para decirle dos cositas, quizás aún no sabía que la esclavitud y la dictadura ya habían acado. Igual había querido que fuesemos como en la película de "Los Santos Inocentes":.. "Para lo que el señorito quiera mandar"

Las abuelas crean tendencia en la playa

Hola a todos de nuevo. Pido disculpas por mi "parón" . Las vacaciones bien valían tomarse un descanso en la escritura, y ha sido allí donde he encontrado un nuevo tema para este blog (nada que ver con la gasolinera).

He estado de vacaciones en una playa del mediterraneo (Ayyyy, qué bien se estaba) y me he dado cuenta que lo que una vez critiqué, ahora es moda.

Faja bajo el bañador

Hace ya unos años, en esa misma playa, casi me muero de la risa y, de  vergüenza ajena, cuando veo a una señora ya mayor tomando el sol con la faja entera por debajo del bañador. Entonces no veía el sentido a tal "atrocidad" ¿para qué necesitaban ponerse ese utensilio de tortura en la playa? (Bueno, aún no lo veo). Otras veces alguna llevaba el sujetador bajo el traje de baño.   
- Perooo, vamos a ver, señora, que los bañadores vienen ya con un sujetador incorporado.

Pues ahora he comprobado que aquellas abuelas crearon tendencia. He visto a varios chicos que llevaban el calzoncillo debajo del bañador. Claaaro, que se viese la cinturilla del primero. Igual que cuando van con el pantalón de calle. Pero, chaval, ¿es que tu bañador no lleva ya huevera? ¡Qué incomodidad cuando sales del agua! ¡T´ol día con los huevos mojados!!!!!! ¿O acaso es que ya estoy desfasada en cuanto a la moda masculina?

Y, por cierto, ahora las abuelas van por la playa con las tetas al aire (fantástico) y he visto a alguna no tan mayor con la faja entera por debajo del bañador. ¡Palabrita del niño Jesús y ahí teneis la prueba!

Ya no vale pedir perdón

Hoy no voy a contar nada relacionado con la gasolinera. Mis desesperiencias van más allá de mi vida profesional y hoy le toca el turno a la vida en general. Adelanto que estoy un poco rayada y me apetecía contar esto porque es algo que suele pasar con cierta frecuencia. No sólo a mí, sino a mucha gente. No sé si estaréis de acuerdo conmigo.

Las personas son como pequeñas joyas; cuando las acaricias, las pules y las cuidas, brillan. Sin embargo, cuando las rallas, las "ninguneas" o las arrinconas, se vuelven opacas y no vuelven a recuperar el brillo de la primera vez.

Hay personas que piensan que con pedir perdón, un "estaba cansado/a" o un "ya sabes: yo soy así", está todo arreglado. Y eso, una vez y otra.  Pues no, por lo menos a mí ya no me vale todo eso aunque digan que el pedir perdón es un gesto que ennoblece a las personas.

Es muy fácil hacer o decir lo primero que te pasa por la cabeza o simplemente, no hacer nada, y después de que el daño está hecho, pedir disculpas. No, no y no ¿O acaso alguien es capaz de andar con normalidad después de haber recibido una coz? O después de arrugar un papel, ¿puedes volver a ponerlo tan liso como al principio?.

Pues eso, piensa antes de actuar, my friend, que las oportunidades se pueden acabar.

El cono de la 2

Aunque el título es diferente, éste bien podía ser una 3ª parte de "La M con la A, ma", porque da para mucho.

Un cono colocado junto  a los boquereles de un surtidor porque había un fallo eléctrico y no funcionaba bien. (Yo siempre he entendido que cuando hay un cono puesto en alguna parte es que indica que no se puede acceder a ese espacio, y que eso es así aquí y en el resto del mundo. Pues no debe de serlo porque hay gente que creo que piensa que es para decorar los surtidores o algo similar). Un coche llega. Se coloca junto al cono e intenta servirse. Tu te mosqueas sales y le comentas que está fuera de servicio, por eso lo del cono, etc, etc. Vaaaale.

Otro coche, entra en la gasolinera en sentido contrario y hace la misma operación. Te armas de paciencia, se lo explicas y le preguntas que si lo de las señales no van con él: las de prohibición de entrar en la gasolinera por donde lo ha hecho y la de ignorar el cono. Te sonrien, te dan una explicación tonta y vaaaaaaale también.

Pero ya, cuando llega otro coche, se coloca junto al cono y lo traspasa. Hace maniobra para no tocarlo. Da marcha atrás como quien está aparcando el vehículo entre dos coches. El conductor sale de su automovil. Mira el cono y la distancia de éste a su coche (mínima, por cierto) pensando ¡lo has "clavao", chaval! y coje la manguera para servirse. Ahí salgo yo como un Miura diciéndome: ¡en el consurso de tontos a ti te dieron la copa de oro!. Le explicas lo que hay con la educación que aún te permite tu mala leche. No dice nada, pero te mira con cara de mosqueo como diciendo, "con lo que me ha costado podías haberlo dicho antes". Sí, claro, guapo y si te parece ponemos unas flores en el agujero del cono para que "el florero" aún esté más mono..."

La M con la A, ma 2.0

Esta entrada 2.0 es otra versión de cómo no hacemos caso de las "señales" que se nos ponen para advertirnos de algo.

Manguera de gasolina estropeada (imaginemos que es la diesel del nº 7) y una funda en la pistola que pone "Fuera de servicio. Disculpe por las molestias". Descuelgan. No se pueden servir. Lo vuelven a colgar y lo intentan nuevamente. Desisten y vienen a caja, un tanto enfadados porque no se pueden echar combustible:

• El cliente: - ¿Hay que pagar antes? 
• Yo: - No
• El: Es que no me sale nada en la 7
• Yo: - Ya, es que está fuera de servicio. ¿No ha visto la funda en la que lo pone?
• El: - Ahhhh!! ¿Eso? Yo creia que era para no mancharnos las manos.

No, hijo, no, para eso están los guantes...

 Una situación igual se da cuando no tenemos esas fundas  y atamos una bolsa blanca cubriendo la manguera (se mete el boquerel dentro de la bolsa) para que vean que no pueden servirse.  Hasta aquí la teoría. Pero en la práctica, descuelgan, e incluso llegan a hecer un agujero a la bolsa e intentan echarse. Cuando les reprendes, te dicen: "No sé, como no pone nada...".

Te vas poniendo roja, aprietas los dientes y murmuras: "Pero a tí no te ha dado por pensar que las cosas están por algo". Ayyyyyyy, Señor, Señor.