En tiempos de crisis, ¿hay que ahorrar en todo?

Sé que estamos en un periodo de crisis profunda y que hay que ahorrar, pero que algunos lo hagan también en palabras me parece muuuy fuerte.

Viene a pagar una chica, de esas que van pisando fuerte (literal). Suelta la tarjeta sobre el mostrador.

- 55.280
- Buenas tardes. ¿En qué número de surtidor estabas?
- El 2

Le dices el importe y le empiezas a cobrar.

- ¿Qué kilómetros tenía que poner?
- 55.280
- Gracias
Firma el recibo, recoge su tarjeta y se marcha.
Eso se llama ahorrar en palabras y en simpatía...
En este caso dan ganas de decirle: ¿55.280 qué? ¿Euros?  ¿kilómetros? ¿o tu número de carnet de la biblioteca? ¿o acaso tengo que sacar la bolita de cristal para adivinar?.

Hay clientes que, aunque no llegan a ese extremo, nada más llegar te sueltan los kilómetros que quieren que les salga en el ticket  (algunas tarjetas profesionales lo permiten) para quitarse de encima el problema de recordarlo. Así, tu tienes que retenerlo en la memoria durante todo el proceso de cobro o apuntarlo para que no se te olvide. Joer ¿no puedes hacer tu lo mismo?. Apúntatelo en la mano, en un papel o en el móvil y dímelos cuando llegue ese paso.

Sólo para camiones

Entra un señor en la tienda.

- Oiga, ¿hay que pagar antes?

Miro la pista y no veo ningún coche respostando.

- Pero, ¿dónde está usted?
- Ahí. Señalándome uno de los surtidores de camiones.
- No, ese es para camiones
- No, no, yo camión, no.
- Pues eso...

Si es que no leemos, ni vemos. Hay carteles donde pone en el mismo surtidor que es sólo para camiones, señales en el suelo donde indica por dónde tienen que ir los coches y por dónde los camiones. Además de que en éstas sólo hay surtidores de diesel ¿Eso no te hace pensar? ¿O es que hacemos boicot a los que tienen coche de gasolina?

El cerdo

He llegado a la conclusión de que hay gente que lleva un cerdo en su interior, pero no lo vemos a primera vista porque van vestidos y el rabo rizado no se les ve con la ropa. Hablo tanto de género masculino como femenino, porque ninguno se salva de serlo porque si no, no me explico como se puede llegar a ser tan guarro.

No entiendo cómo puedo encontrarme junto a los surtidores, huesos de pollo cuando hay una papelera a un metro y la estación está plagada de ellas. ¿Pero qué haces? ¿Cómes en el coche y allí donde paras abres la puerta y sueltas tu basura? ¿No te ensañaron que es primordial mantener los sitios lo más limpios posible y que lo que tienes que tirar lo hagas en la papelera? ¿O es que en tu casa haces esto? (No quiero ni imaginármelo)

Barriendo te puedes encontrar de todo: Huesos, condones (usados para más INRI), pañuelos, todo tipo de papeles o colillas, que es algo que me deja perpleja cuando las recojes junto a los surtidores ¿Pero es que no saben que están en una gasolinera? Luego ponen cara de mosqueo cuando les dice que está prohibido fumar en el recinto. Oye, si quieres incenciar algo, empieza por tu casa... Ufff qué pereza.

Y lo de la limpieza en los baños merece una entrada aparte...

Las tarjetas de crédito

Hoy en día casi todo el mundo es usuario de una tarjeta de crédito y, tan acostumbrados estamos a ellas, que se nos cae el mundo cuando fallan y no llevamos dinero efectivo en la cartera. Desde mi experiencia, también veo gente que busca las excusas más peregrinas cuando les dices que la tarjeta no va y ellos lo saben perfectamente.

Yo: - "Me deniega el cobro"
Ellos: - "Pues, no sé. Acabo de sacar dinero en un cajero".
Tu ya sabes que no es cierto, pero tienes que poner cara de perplejidad, luego sonreir y decirle: "igual está algo rayada".

Otros te dicen: - "Pues acabo de pagar el peaje"
Tu no quieres empezar a dar explicaciones sobre cómo va el cobro en los peajes (no lo hacen a través de llamada, ni tienes que marcar ninguna clave, ni firmar,... porque las colas se harían interminables)
- "Pues no sé, pero aquí no me lo permite"

En otros casos, cuando les dices que no funciona, a pesar de haberlo intentado dos veces y que en la pantalla de cobro te dice que ha sobrepasado el límite de la tarjeta, les entregas la tarjeta, la frotan a la manga de su camiseta y te la dan para que se la vuelvas a pasar. Tu piensas: Ya, guapo, ¿acaso tu manga recarga dinero en el banco? Si es así dame el truco para hacerlo yo...

Un caso igual es el de aquellos transportistas que, aun sabiendo que no queda disponible en la tarjeta, te la dan y, al denegarla, te ponen cara de marciano recien aterrizado en la tierra y te dicen, "¿y no puedes llamar por teléfono?" (para solicitar una autorización directamente con la central de la tarjeta). Llamas y te deniegan la autorización porque ya ha pasado el límite disponible. "Que lo deniega. Que no hay dinero..."  vuelven a arrugar el ceño y te pagan con otra.

Pero el más común es aquel que te extiende la tarjeta, tu se la coges, pero él no la suelta y hay unos segundos de tira y afloja: para ti, para mí; hasta que le miras a los ojos como diciendo: o me la das o nos tiramos aquí todo el día, porque tendré que cogerla para cobrar ¿no???.

¿Llamamos a un taxi?

Doy por sentado que cada uno somos un mundo y hacemos una misma cosa de formas muy distintas. Del simple hecho de repostar combustible se podría escribir un libro, pero hay situaciones que son, cuanto menos, divertidas y extrañas.

Los hay que vienen y se quieren acercar tanto al surtidor que no dejan espacio para salir a servirse. Deben de tener miedo de que la manguera no les llegue al depósito por el mero hecho de que no se vea (va enrollada en el interior del surtidor), pero yo creo que ya todas las mangueras son así. Ahí yo me parto, viendo como intentan salir, no pueden y, finalmente, tienen que mover el coche, lo dejan otra vez bastante justo y tienen que meter tripa para poder bajarse del vehículo.


También está el caso contrario. Los que llegan y se ponen a medio kilómetro del surtidor. Como dice un buen compañero mío: "Qué, ¿llamamos a un taxi? (para llegar al surtidor)"

Otros quieren llenar el depósito tan a tope que mueven el vehículo de una forma tan virulenta que parece que quisieran volcarlo. Pero... ¿cuánto te crees que pueda entrar más? ¿0,20 céntimos? Hay más gasolineras por el camino, majo.

Y alguno que otro sube la furgoneta al bordillo en el que está el surtidor (de unos 20 -25 centímetros), para que haga caida y poder llenar más el depósito. Cualquier día de estos va a reventar una rueda o, como no controle bien, se va a cargar la columna de la estación y entonces... llegarán las lamentaciones.

La moda o ... no

Estoy de acuerdo en que cada uno vaya vestido como mejor le parezca y le apetezca, pero es que hay cosas que dañan al ojo humano. Y es que hay maneras de vestir o de no vestir que no son correctas para ningún lugar.

Que  una persona entre a la tienda descalzo o  en bañador me parece una falta de respeto y de higiene en el primero de los casos.

Ya cuando entran con toda la camisa desabrochada o con la camiseta levantada enseñando una tripa de cervecero que no os quiero ni contar, pues atenta al buen gusto, cuanto menos.

¿Qué cuesta ponerse unas chanclas o atarse los botones de la camisa? Luego en tu coche haces lo que te de la gana pero en un establecimiento público... "un poco de por favor".

En cuanto a la moda, hay otras cosas que no entiendo. ¡Cuánto daño ha hecho el pantalón pirata a la moda masculina!!!. Especialmente cuando el pantalón pirata les llega casi a los tobillos y luego llevan los calcetines bien estirados con lo que sólo se les ve 1 centímetro de pierna, si llega. ¿Para qué quieres entonces llevar un pirata? Ponte unas bermudas y así enseñas algo más de pierna y estarás algo más fresquito. Pero, bueno, allá cada cual con su cada cuala, como decía un amigo mío.

Tampoco quiero dejar pasar una anecdota que me paso el otro día. Echando gasolina el típico chico musculitos, camiseta de tirantes, pelo a lo Ronaldo, culito estrecho y hombros anchos. Viene a pagar y pone sobre el mostrador un bolsito de mano infantil de Mickey,  azul celeste de unos 30 centímetros x 25, muy parecido al de la foto.
Con la mirada busqué al niño, pero no había.  Entonces, el chico abrió su bolso y sacó su cartera para pagar. Lo vuelve a guardar y se marcha. Parecía una cámara oculta para ver cómo reaccionaba la gente porque si no...
"Hay otros bolsitos más adecuados a tu edad  ¿No crees?"

Sí que entra

Continuan mis jornadas nocturnas, con prepago y cerrada en la tienda. Os reproduzco una conversación que se produjo entre el conductor de un turismo y yo:

Conductor: - Me abres el 21 (Es un surtidor de telemat donde pone que es de uso exclusivo para clientes autorizados, que son vehículos que disponen de ese sistema. Generalmente camiones y autobuses)
Yo: - No, es para camiones. Ponte en las calles de la 1 a la 6, por favor.
- No importa.
- Ya pero, además de que tu no tienes telemat, el boquerel es mucho mas grueso y no te va a entrar.
- Sí, si me entra
- ¿¿¿???? ¿Seguro?
- Sí
- Mira, que el combustible sale con mucha fuerza y te puedes poner perdido. Yo no quiero luego responsabilidades.

Se lo piensa, mira su vehículo y luego a las calles más cercanas y dice:
- Entonces ¿Dónde me pongo?
- En la que quieras entre la 1 y la 6. Donde veas las 4 mangueras que son las de los coches.

Se coloca y va y se echa 10 €. ¡Tanta historia para esto!. Si te dejo servirte en la de camiones lias una "que pá qué".