Feliz 2013

Hoy no os voy a contar ninguna anécdota ni "desesperiencia" nueva. Únicamente quiero desearos lo mejor para el próximo año: Mucha esperanza para los que estén faltos de ella, ánimo para los decaidos, amor para los solitarios y pegamento para los corazones partidos...

¡¡¡FELIZ 2013!!!!!

Espero que os guste la postal que he hecho este año para mis amigos. Aunque a alguno de vosotros no os conozco aquí teneis un sitio en el que sois bien recibidos.

Una Navidad pija

 imagen extraida de Google-imágenes-pijo.

Ya están aquí las fiestas navideñas y esto me hace recordar que el año pasado también me tocó trabajar el día 25 por la tarde. Entonces pensé que sería un turno muy tranquilo con toda la gente disrutando de una buena comida en casa reunida con su familia, pero nada de eso. Hubo muchísimo trabajo, y no sólo de gente extranjera, sino de personas que se iban a esquiar. Pijos en su gran mayoría, con su acento pijo de "oshea" (o sea en el idioma del resto de los mortales). Algunos se saludaban (con ese acento): "Uyy, hola. Qué ¿vais a esquiar?...  Vale, pues nos vemos en el Valle".

Pero el caso más curioso fue cuando aparecen dos coches de alta gama, en uno viajan un chico y una chica jóvenes, rondando los 25- 30 años y en el otro un señor mayor y su hija menor con síndrome de Down que, pese a lo que algunos puedan pensar, era la más sentata y lista de todos. Los dos jovenes también eran hijos y hermanos de los anteriores respectivamente.

Repostan y entran en la tienda. El chico se pone junto a la máquina de tabaco y comienza a hacer estiramientos. Primero un pie, luego el otro, unos saltitos, unas sentadillas... Mi compañero y yo nos mirabamos con cara de incredulidad sin decir nada.

Mientras tanto el padre daba vueltas por la tienda preguntando si el pan Bimbo llevaba harina (ole y ole la preguntita) y mirando la composición de varios alimentos: galletas, donuts, bollería en general sin dejar de comentar que no eran alimentos sanos. Mientras que el hijo le acompañaba bebiendo una Coca-Cola que, como todo el mundo sabe, es" la bebida más sana del mundo" pese a que, en sus origenes se vendiese como un medicamento.

Incongruencias a parte, hacen una compra bastante grande, en la que el único alimento "sano" era una caja de naranjas.

El padre nos comenta : "Qué caro es todo aquí. Mi hija es jefa de compras del DEA (literal) y es mucho mas barato". Yo pensaba, "ostras, la jefa de compras de la Administración Antidrogas de EEUU.¡Qué nivel!"...
La hija le espeta, "Jo, Papá, nunca te acuerdas... del DIA, jefa de compras del DIA".

Se rompió el glamur. Mi cara, un poema. Casi nos morimos de la risa, pero sólo pude responderle, "claro caballero, su hija está hoy de fiesta disfrutando del día de Navidad, mientras que aquí estamos abiertos las 24 horas del día, los 365 días del año y eso tiene un coste".

Y continuaron su viaje hacia el Valle donde se encontrarían con Fefa, Borja Mari, Cuqui y Pitu. Eso sí..., todos "muy sanos".

¿Tiene combustible?

Después de reirme un rato, pensé que quizás la pregunta no estaba bien formulada pero creo que se podía sobreentender.

Entra un señor en la tienda, pone el periódico deportivo sobre el mostrador y me dice:.
- "El Marca"
Se lo marco en el ordenador y le pregunto.
-"Combustible, ¿tiene?" Esperando que me indicara un número de surtidor.
- "Si"
En vista de que no me decía el número le comento:
- "Si quiere hacemos lo del periódico y luego arreglamos lo del combustible"
- "¿Qué combustible?"
- "Pero ¿usted no tenía carburante?... ¿En qué número de surtidor estaba usted?"
- "Si tengo, pero ya lo pagué en otra gasolinera".

Claro, ya me imagino que tendría combustible en el depósito para poder ir de un lado a otro, pero en caja sólo me interesa el me compran a mi.

En tiempos de crisis, ¿hay que ahorrar en todo?

Sé que estamos en un periodo de crisis profunda y que hay que ahorrar, pero que algunos lo hagan también en palabras me parece muuuy fuerte.

Viene a pagar una chica, de esas que van pisando fuerte (literal). Suelta la tarjeta sobre el mostrador.

- 55.280
- Buenas tardes. ¿En qué número de surtidor estabas?
- El 2

Le dices el importe y le empiezas a cobrar.

- ¿Qué kilómetros tenía que poner?
- 55.280
- Gracias
Firma el recibo, recoge su tarjeta y se marcha.
Eso se llama ahorrar en palabras y en simpatía...
En este caso dan ganas de decirle: ¿55.280 qué? ¿Euros?  ¿kilómetros? ¿o tu número de carnet de la biblioteca? ¿o acaso tengo que sacar la bolita de cristal para adivinar?.

Hay clientes que, aunque no llegan a ese extremo, nada más llegar te sueltan los kilómetros que quieren que les salga en el ticket  (algunas tarjetas profesionales lo permiten) para quitarse de encima el problema de recordarlo. Así, tu tienes que retenerlo en la memoria durante todo el proceso de cobro o apuntarlo para que no se te olvide. Joer ¿no puedes hacer tu lo mismo?. Apúntatelo en la mano, en un papel o en el móvil y dímelos cuando llegue ese paso.

Sólo para camiones

Entra un señor en la tienda.

- Oiga, ¿hay que pagar antes?

Miro la pista y no veo ningún coche respostando.

- Pero, ¿dónde está usted?
- Ahí. Señalándome uno de los surtidores de camiones.
- No, ese es para camiones
- No, no, yo camión, no.
- Pues eso...

Si es que no leemos, ni vemos. Hay carteles donde pone en el mismo surtidor que es sólo para camiones, señales en el suelo donde indica por dónde tienen que ir los coches y por dónde los camiones. Además de que en éstas sólo hay surtidores de diesel ¿Eso no te hace pensar? ¿O es que hacemos boicot a los que tienen coche de gasolina?

El cerdo

He llegado a la conclusión de que hay gente que lleva un cerdo en su interior, pero no lo vemos a primera vista porque van vestidos y el rabo rizado no se les ve con la ropa. Hablo tanto de género masculino como femenino, porque ninguno se salva de serlo porque si no, no me explico como se puede llegar a ser tan guarro.

No entiendo cómo puedo encontrarme junto a los surtidores, huesos de pollo cuando hay una papelera a un metro y la estación está plagada de ellas. ¿Pero qué haces? ¿Cómes en el coche y allí donde paras abres la puerta y sueltas tu basura? ¿No te ensañaron que es primordial mantener los sitios lo más limpios posible y que lo que tienes que tirar lo hagas en la papelera? ¿O es que en tu casa haces esto? (No quiero ni imaginármelo)

Barriendo te puedes encontrar de todo: Huesos, condones (usados para más INRI), pañuelos, todo tipo de papeles o colillas, que es algo que me deja perpleja cuando las recojes junto a los surtidores ¿Pero es que no saben que están en una gasolinera? Luego ponen cara de mosqueo cuando les dice que está prohibido fumar en el recinto. Oye, si quieres incenciar algo, empieza por tu casa... Ufff qué pereza.

Y lo de la limpieza en los baños merece una entrada aparte...

Las tarjetas de crédito

Hoy en día casi todo el mundo es usuario de una tarjeta de crédito y, tan acostumbrados estamos a ellas, que se nos cae el mundo cuando fallan y no llevamos dinero efectivo en la cartera. Desde mi experiencia, también veo gente que busca las excusas más peregrinas cuando les dices que la tarjeta no va y ellos lo saben perfectamente.

Yo: - "Me deniega el cobro"
Ellos: - "Pues, no sé. Acabo de sacar dinero en un cajero".
Tu ya sabes que no es cierto, pero tienes que poner cara de perplejidad, luego sonreir y decirle: "igual está algo rayada".

Otros te dicen: - "Pues acabo de pagar el peaje"
Tu no quieres empezar a dar explicaciones sobre cómo va el cobro en los peajes (no lo hacen a través de llamada, ni tienes que marcar ninguna clave, ni firmar,... porque las colas se harían interminables)
- "Pues no sé, pero aquí no me lo permite"

En otros casos, cuando les dices que no funciona, a pesar de haberlo intentado dos veces y que en la pantalla de cobro te dice que ha sobrepasado el límite de la tarjeta, les entregas la tarjeta, la frotan a la manga de su camiseta y te la dan para que se la vuelvas a pasar. Tu piensas: Ya, guapo, ¿acaso tu manga recarga dinero en el banco? Si es así dame el truco para hacerlo yo...

Un caso igual es el de aquellos transportistas que, aun sabiendo que no queda disponible en la tarjeta, te la dan y, al denegarla, te ponen cara de marciano recien aterrizado en la tierra y te dicen, "¿y no puedes llamar por teléfono?" (para solicitar una autorización directamente con la central de la tarjeta). Llamas y te deniegan la autorización porque ya ha pasado el límite disponible. "Que lo deniega. Que no hay dinero..."  vuelven a arrugar el ceño y te pagan con otra.

Pero el más común es aquel que te extiende la tarjeta, tu se la coges, pero él no la suelta y hay unos segundos de tira y afloja: para ti, para mí; hasta que le miras a los ojos como diciendo: o me la das o nos tiramos aquí todo el día, porque tendré que cogerla para cobrar ¿no???.