¿Kilómetros?

Antes de  empezar a contaros nada, quiero hacer una mención especial a mis compañeros de trabajo que, en ocasiones, me aportan anécdotas "gasolineras" que les han ocurrido a ellos en momentos en los que yo no estaba presente. Anécdotas que son, chocantes o, cuanto menos, curiosas. Este es uno de los casos.

Tengo que explicaros que existen un par de tarjetas de pago para profesionales que permiten incluir los kilómetros que marca el cuentakilómetros del vehículo para poder llevar así un control sobre él. Hay empresas que lo exigen y otras que no. Una vez, hecha esta introducción, paso a relataros el diálogo entre mi compañero y una clienta cuando ésta le da la tarjeta para cobrar:

- Mi compañero:  ¿Kilómetros?
- La clienta: ¿Perdón?
- Que si pone kilómetros
- Sí

.... (Momentos de espera)

- Mi compañero: Dígame
- La clienta: ¿Qué quieres que te diga?
- Los kilómetros que tengo que poner
- Pero...¿qué kilómetros? ¿los que voy a hacer?
- No, los que ya tiene hechos, los que pone en el cuentakilómetros
- Ahhhh, no, no pongo, no hace falta.

Por Diossssss, ¡Tierra llamando a Marte!, ¡Tierra llamando a Marte...! Baja de la nube guapa, que esto parece un diálogo de besugos.

Las bolsas

Hoy en día ya es rara la tienda de alimentación donde no se cobren las bolsas de plástico, especialmente fuera de España. Sin entrar en polémicas por estar a favor o en contra, lo que me parece ilógico es lo que hacen algunos clientes. Compran dos artículos, tienen el coche al lado y te piden una bolsa. Cuando le comentas que se la tienes que cobrar, te dicen: "ah, pues entonces nada".

Pero bueno, ¿te hacía falta o no te hacía falta?. Si es gratis te hace falta, pero si te cobro unos céntimos ya no te hace falta. ¡¡¡Ayyyy, Señor!!!

Otros se cabrean cuando le dices que tienen que pagarla y, sin embargo, en el extranjero lo abonan sin rechistar. ¡Es que les mandaba...!

El sandwich

Entra una chica a la tienda, la recorre de arriba a abajo buscando algo. Finalmente se acerca al mostrador y pregunta:

- ¿Tenéis sandwich de jamón y queso?
- Sí. Mira, en la cámara de aquí al lado y, si te apetece, te lo podemos calentar.
- Uyyy, es verdad.

Los mira, los remira. Vuelve a pasearse por la tienda y viene al mostrador.
- Pues, me llevo una bolsa de patatas...
- ¿¿¿¿¿¿¿....???????

Seguro que si le llego a decir que no hay, se marcha sin nada. ¡Qué desesperación!

Tu no eras el listo de la clase, ¿no?

Hoy ha venido a la gasolinera un hombre de una importante empresa de seguridad a repostar combustible, era una persona agradable, pero he llegado a pensar: "Majo, tu no eras el más listo de la clase, ¿no?". 
Entra en la tienda:
- Hola. Donde pone sólo para camiones, ¿es sólo para camiones?
- Sí. Tu te tienes que poner en los surtidores del 1 al 6.
- Ah, entonces ¿dónde me pongo? ¿Entre el 1 y el 6?
- Eso es.
- ¿Y me tengo que servir yo?
- Sí, caballero, es autoservicio.
- ¿Y de qué manguera me tengo que echar?
- Quieres diesel normal ¿no?
- Si
- Bueno, pues de la que tiene la pegatina de color negro, la primera que tiene hacia aquí.
(Hay una negra, otra dorada, una verde clara y otra verde oscura, dos para diesel y dos para gasolinas)
- ¿De color negro? ¿En la que pone diesel E más?
- Sí, en la de diesel E plus, la de color negro.

Se cambia de surtidor, reposta y viene a pagar.
- ¿Las pegatinas corresponden con las mangueras que tienen debajo?
- ¿¿¿¿¿¿¿......?????? Si
(No, si te parece, para "divertir" al personal ponemos la 1 con la 3 y la 4 con la dos y ... ¡adivina!!)

Finalmente paga con una tarjeta. Le damos el comprobante para firmar y dice:
- ¿En la firma tengo que poner el apellido?
Pero, artista, ¿tu cuántas veces has repostado en una gasolinera? y ¿nunca has pagado con una tarjeta de crédito?.
Desde luego, avispado, avispado, no era.

Un "regalito" de Navidad

Antes de nada quiero felicitar el Año  a todos vosotros y desearos todo lo mejor para el 2013.
 
El primer post  de este año es totalmente escatológico y viene de la mano de unas compañeras de trabajo.

Día 29-12-12, 8:30 horas de la mañana, una de ellas sale a limpiar el parking y se encuentra el "regalito" de tamaño descomunal. ¿Sería que Papá Noel tuvo un apretón volviendo para su casa y se le cayó en el parking de la estación de servicio? ¿O uno de sus renos tuvo una urgencia?

Aún está por desvelar si quien lo dejó fue animal, persona o cosa, pero lo que sí es seguro es que se tuvo que reventar el culo por el diámetro del excremento. ¿O no?

Sea como fuere, el humano era un auténtico CERDO. Porque si fué él el artífice de esa "obra de arte", tenía un WC a escasos metros de allí; y si fue su animal, es él quien debe hacerse cargo de lo que éste va dejando... ¿A que no hace eso en su casa? Pues aquí tampoco.

Feliz 2013

Hoy no os voy a contar ninguna anécdota ni "desesperiencia" nueva. Únicamente quiero desearos lo mejor para el próximo año: Mucha esperanza para los que estén faltos de ella, ánimo para los decaidos, amor para los solitarios y pegamento para los corazones partidos...

¡¡¡FELIZ 2013!!!!!

Espero que os guste la postal que he hecho este año para mis amigos. Aunque a alguno de vosotros no os conozco aquí teneis un sitio en el que sois bien recibidos.

Una Navidad pija

 imagen extraida de Google-imágenes-pijo.

Ya están aquí las fiestas navideñas y esto me hace recordar que el año pasado también me tocó trabajar el día 25 por la tarde. Entonces pensé que sería un turno muy tranquilo con toda la gente disrutando de una buena comida en casa reunida con su familia, pero nada de eso. Hubo muchísimo trabajo, y no sólo de gente extranjera, sino de personas que se iban a esquiar. Pijos en su gran mayoría, con su acento pijo de "oshea" (o sea en el idioma del resto de los mortales). Algunos se saludaban (con ese acento): "Uyy, hola. Qué ¿vais a esquiar?...  Vale, pues nos vemos en el Valle".

Pero el caso más curioso fue cuando aparecen dos coches de alta gama, en uno viajan un chico y una chica jóvenes, rondando los 25- 30 años y en el otro un señor mayor y su hija menor con síndrome de Down que, pese a lo que algunos puedan pensar, era la más sentata y lista de todos. Los dos jovenes también eran hijos y hermanos de los anteriores respectivamente.

Repostan y entran en la tienda. El chico se pone junto a la máquina de tabaco y comienza a hacer estiramientos. Primero un pie, luego el otro, unos saltitos, unas sentadillas... Mi compañero y yo nos mirabamos con cara de incredulidad sin decir nada.

Mientras tanto el padre daba vueltas por la tienda preguntando si el pan Bimbo llevaba harina (ole y ole la preguntita) y mirando la composición de varios alimentos: galletas, donuts, bollería en general sin dejar de comentar que no eran alimentos sanos. Mientras que el hijo le acompañaba bebiendo una Coca-Cola que, como todo el mundo sabe, es" la bebida más sana del mundo" pese a que, en sus origenes se vendiese como un medicamento.

Incongruencias a parte, hacen una compra bastante grande, en la que el único alimento "sano" era una caja de naranjas.

El padre nos comenta : "Qué caro es todo aquí. Mi hija es jefa de compras del DEA (literal) y es mucho mas barato". Yo pensaba, "ostras, la jefa de compras de la Administración Antidrogas de EEUU.¡Qué nivel!"...
La hija le espeta, "Jo, Papá, nunca te acuerdas... del DIA, jefa de compras del DIA".

Se rompió el glamur. Mi cara, un poema. Casi nos morimos de la risa, pero sólo pude responderle, "claro caballero, su hija está hoy de fiesta disfrutando del día de Navidad, mientras que aquí estamos abiertos las 24 horas del día, los 365 días del año y eso tiene un coste".

Y continuaron su viaje hacia el Valle donde se encontrarían con Fefa, Borja Mari, Cuqui y Pitu. Eso sí..., todos "muy sanos".